因為王定國那大叔讓我萌生了一些思緒(抱歉了)，最主要其實還是因為母親前些天說的：你的IQ和EQ變很差耶！
懂事後便不曾受到母親如此嚴厲的斥責，畢業後無所事事讓我的身心受到極大的變化，自己明瞭的卻當作是別人家的事，隨便找個人來恨成為家常便飯，更不用說蹉跎光陰這種不需動腦的惰性已占據每一天。偶爾的外出成了鴉片，暫時逃脫那痛苦深淵，與人閒聊中對方的問句總已有一成不變的答案，縱使那非心中的正解，卻假裝這樣說著說著夢想就會實現般重複著。
自從脫離人群後，獨處的時間與日俱增，從小就太習慣獨自一人，倒也沒覺得不妥，只是不願面對現實而無法真正的全力以赴，總是拿些瑣事來填滿空白，不知不覺時光流逝，在唉嘆的同時仍舊任憑自己躲入夢中。有時的清醒會們心自問想過何種生活，短暫的用心學習一番，然後再尋找藉口放鬆，無限循環。
那天的同學聚會中大家各自說著近期的生活，其中一位友人因為太過認真面對學業而讓我們相形見絀，雖然自己在求學階段也是努力追求最好，但像他那樣一路走來始終如一確實令人佩服。原本想說大家久未謀面可能會有些害臊尷尬，沒想到卻聊得欲罷不能，還換地點續攤，只為了替這多年友誼多寫下一些回憶。曾幾何時我們都懷抱夢想努力實踐？現在則多數都迫於現實而轉向與夢想平行的那條道路了。
閒聊中得知意想不到的友人竟瀏覽過我高中黑暗文章，不禁直打哆嗦，實在太意外到瞬間覺得自己赤裸呈現。沒在當下場合說的是，自己已經逐漸爬出那段泥淖不堪的日子，這次回母校讓我得已再次面對那青澀的十七歲，尤其是那個因為不知道會碰面而驚喜的尖叫聲與溫暖的擁抱，在我心中久久徘徊不去，是啊一切都是那麼熟悉，專屬於女校的氣氛和互動，只可惜從前年紀輕，無法看懂這些最深刻的友誼。看著那些同樣為了表演而辛勤練習的身影、結束後壓力釋放的潰堤、權力鬥爭下的愛恨情仇(像是連續劇爛片?)、面對升學的無所適從...，的確就是這些將自己的心築了高牆，但也因為上了大學，認識了各式人群，參與了許多組織，與人交心、分享，讓我享受了四年快活的生活(噢大二的崩潰期就算了)。
記得在高二結束前，社團的小活動是要寫封信給十年後的自己，約好十年後大家再回母校拆開那些信。寫的同時一直覺得自己會記得內容，無奈現在卻連隻字片語都不記得了(攤手)。我想如果現在能寄封信給十七歲的自己，好好安慰她說這些經歷終究會成為成長的養分，然後毫無同理心的說：努力啊混蛋！或許高中的最後一年會過的快樂些，大學可能也會考得好些，但現在所經歷得一切或許也會變的不同，所以人生這條單行道還不容改變與修正(唉)，就像多數影集中，主角總會說：再給我一次機會，我還是會做出一樣的選擇！
逃避現實的方式之一就是漸漸斷絕聯系，看著那明明該一起努力的人們卻到處玩樂而陷入羨慕忌妒的情緒中，自己可是活在水深火熱之中啊！這心靈上的折磨就是玩樂無法盡興，不玩樂卻鬱卒的矛盾。有些偶爾更新近況若有似無的人們則像蜻蜓點水般劃過自己的周遭，有種參與了他們的生活其實卻連邊都沒沾上，感嘆因為距離和各自忙碌而漸行漸遠，從前的親密已像上輩子的事只能追憶。而沒辦法脫離腦海的人們三不五時便來夢中相會，或許是白日的一段旋律、一席話語、一個聯想，在夜晚便無聲無息入侵，在心中勾起一絲笑靨，記不得對話或情境，只記得那出現。
（今天剛好是那四年一次的229，打這篇文的當下，大學室友傳來了四年前女人們一起出遊約會的照片，竟也是229這天！感嘆歲月已過四年的同時，其中一位室友說她前幾天夢到女人們聚餐，我還帶著小孩！差點沒罵出髒話，這什麼可怕的夢！應該要像我一樣做夢但忘記那場景那表情啊！嚇得我驚慌失措！題外話。）
到底自己是為何要選擇這種半見不得人的生活？父母親戚老師朋友路人那些像是憐憫的表情、不經意的問話和資訊的提供(誰誰誰在哪裡做什麼工作、考上什麼...)，總是敲得我心碎滿地，只能皮笑肉不笑或假裝沒聽到。
既然在開頭說了王定國便來談談他吧。自己也是最近在家附近圖書館借了他的書《誰在暗中眨眼睛》才第一次接觸這偉大之人，拿下好幾年開卷好書獎的他，雖然從內容能看出他在中規中矩中努力求新求變，以迎合現代年輕人(?)口味，但看了還是覺得十足的大叔味啊(哈)。反而是因為交叉看的伊坂幸太郎新書《PK》前兩篇不如自己所預期的好看，而覺得大叔的用字遣詞細膩，描繪人物也十足到位，而深深受他吸引。也或許是因為上大學後看書量逐年下降，才會讓自己的文學造詣也急遽萎縮、寫下心情的頻率也不能與大二相比，總覺得文字變得彆扭，看不清真實的情感，而讓個人的心智動盪吧。只能自己救自己脫離苦海，一想到還是覺得痛苦，這變態的制度與社會！
只能把這篇當作近期檢討文章？像是在寫悔過書般，交了，然後一切如故。
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